Les dégoûtés et les dégoûtants – Chapitre 224 – Les wokes confirment que les lunettes d’éclipse sont indispensables en cas de guerre nucléaire

Les Wokes confirment que les lunettes d’éclipse seront utiles lors d’une guerre nucléaire à laquelle ils auront activement contribué en ne pensant qu’à eux, comme à leurs habitudes, et conseillent de les conserver avec des cachets d’iode.

C’est une bonne nouvelle pour les 35 millions de mougeons qui ont acheté des lunettes pour regarder le Soleil pendant deux minutes 23 secondes (en phase totale).

Alors que les tensions entre la Russie et l’OTAN deviennent légèrement plus préoccupantes qu’un débat sur le burkini à la piscine municipale de Tourcoing, les wokes souhaitent rassurer la population.

« En cas d’explosion nucléaire, il est fortement déconseillé de regarder directement la boule de feu », rappellent les grands penseurs woke. « Heureusement, les lunettes certifiées pour l’éclipse permettent d’acquérir le bon réflexe : regarder une catastrophe exceptionnelle en disant ‘waouh putain Kévin regarde kom cé bo’. »

Un nouveau guide intitulé « Les gestes qui sauvent plus ou moins » devrait prochainement être distribué aux mougeons par des influenceurs progressistes.

Il recommande notamment de fermer les fenêtres, de rentrer les plantes, de mettre son téléphone en mode avion et, si un champignon atomique apparaît au-dessus de Paris, « d’éviter autant que possible les activités extérieures » tout en partageant son expérience sur TikTok avec #ApocalypseVibes.

« Les personnes situées à moins de trois kilomètres devront se mettre à l’abri », précise le document. « Celles situées à moins de 300 mètres pourront directement devenir un souvenir de famille sans frais supplémentaires. »

Les Wokes assurent toutefois que la société est parfaitement préparée. Plusieurs caves ont déjà été identifiées sur Leboncoin et 14 places de parking souterrain seront prochainement transformées en abris nucléaires, dont 11 réservées aux personnes disposant d’un abonnement Indigo Premium et ayant signé une pétition contre les véhicules polluants.

Les candidats politiques woke préparent néanmoins déjà l’après-guerre. Le ministère de l’Économie se prépare, lui aussi, à, notamment, confirmer que les propriétaires dont le logement sera vaporisé devront continuer à rembourser leur crédit. Une bonne nouvelle donc pour ceux qui seront à proximité de l’explosion. Tous vos problèmes seront aussi vaporisés. Youpie !